Todos los cacharros del Rincón 🛒
Cosas que he probado, que me han flipado o que me parecen tan absurdas que tienes que conocerlas.
🛒 Vista escaparatePareces astronauta, pero con el pelo seco en tiempo récord
Aprobado por mi terapeutaTe escondes de las visitas pero sales con el pelo perfecto.
≈ Menos de 10 €
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Compraste un atardecer falso a las tres de la mañana y no te arrepientes
Aprobado por mi terapeutaProyecta una puesta de sol en tu pared aunque vivas sin ventanas.
👀 50 personas dudando de su existencia hoy
Pon un vinilo a todo volumen y gánate la bronca de tu vida
Aprobado por mi terapeutaSonido retro de verdad, discusión moderna garantizada.
👀 81 personas dudando de su existencia hoy
Ni para pelar una patata te queda ya excusa, campeón
Aprobado por mi terapeutaLe metes la patata y sale pelada sin que muevas un dedo.
👀 85 personas dudando de su existencia hoy
Ahúma el cóctel y deja a tu cuñado mudo por una vez
Aprobado por mi terapeutaHumo de verdad saliendo de tu copa. Ni el bar de moda lo tiene.
👀 63 personas dudando de su existencia hoy
Te vas a dejar media paga en ventosas para la cara, pringado
Aprobado por mi terapeutaSucción facial eléctrica que promete borrarte las arrugas de anoche.
👀 113 personas dudando de su existencia hoy
El collar led que hace que tu perro mole más que tú
Aprobado por mi terapeutaTu perro ya posa mejor que tú en las fotos.
👀 116 personas dudando de su existencia hoy
El muñeco hinchable que aguanta todos tus golpes de oficina
Aprobado por mi terapeutaEl jefe no se entera, el muñeco sí que aguanta.
👀 95 personas dudando de su existencia hoy
¿Quieres ver la mercancía sin que te insultemos tanto? Bueno, un poco sí.La mercancía, sin tanto insulto
Ver escaparate →La pistola de gomas que va a cambiar tu oficina para siempre
Aprobado por mi terapeutaTu compañero de mesa no sabe lo que le espera.
👀 41 personas dudando de su existencia hoy
La pistola de purpurina que te saca de tu sequía de brillo
Aprobado por mi terapeutaTu piel pedía brillar y tú seguías en blanco y negro.
👀 100 personas dudando de su existencia hoy
El proyector que convierte tu coche en alfombra roja
Aprobado por mi terapeutaTu utilitario de segunda mano merece su momento de gloria.
👀 71 personas dudando de su existencia hoy
La pulsera que te salva de dormirte en el semáforo
Aprobado por mi terapeutaTu cabeza cabecea, ella te zarandea. Tú sigues de una pieza.
👀 155 personas dudando de su existencia hoy
El quemador de incienso dragón que invoca paz (o caos)
Aprobado por mi terapeutaEl humo sube, tu paz interior también.
👀 34 personas dudando de su existencia hoy
La selladora que evita que tus patatas acaben de piedra
Aprobado por mi terapeutaLas patatas de la bolsa abierta el martes, listas para el domingo.
👀 139 personas dudando de su existencia hoy
Ni a la lavandería bajas ya, campeón del sofá
Aprobado por mi terapeutaLlevas los calcetines en remojo en el fregadero desde el jueves. Esta mini lavadora los deja limpios sin que te levantes casi.
👀 38 personas dudando de su existencia hoy
Tus dientes ya pueden jubilarse, animal
Aprobado por mi terapeutaAprietas el gatillo, vuela la chapa. Tu dentista por fin respira.
👀 132 personas dudando de su existencia hoy
Lo que sale de tu oído no debería tener nombre propio
Aprobado por mi terapeutaLlevas la cera acumulada desde la ESO. Esta cámara te lo enseña en directo, para bien o para trauma.
👀 150 personas dudando de su existencia hoy
La única lluvia de pasta que vas a ver en tu vida
Aprobado por mi terapeutaTu cuenta está en números rojos. Esta pistola dispara billetes a chorro, de los que no sirven para nada, pero quedan de infarto en el vídeo.
👀 139 personas dudando de su existencia hoy
El polvo de tu teclado por fin tiene los días contados
Aprobado por mi terapeutaTu teclado guarda más migas que tu sofá. Esto le declara la guerra.
👀 30 personas dudando de su existencia hoy
Tu botella de vino dura más que tus propósitos de enero
Aprobado por mi terapeutaDecías que solo era una copa. Lleva tres días abierta y sin oxidarse.
👀 33 personas dudando de su existencia hoy
Sudas en tu propio escritorio y encima pagas oficina
Aprobado por mi terapeutaTu jefe no te sube el sueldo, pero esto sí te baja la temperatura.
👀 124 personas dudando de su existencia hoy
Dabas más miedo dormido que con esta máscara puesta
Aprobado por mi terapeutaTu pareja ya te esconde del grupo de fotos. Esto, al menos, mejora la piel de verdad.
👀 133 personas dudando de su existencia hoy
Se te cae todo menos esta taza, desastre con patas
Aprobado por mi terapeutaHas manchado hasta el techo. Esta taza es la única cosa de tu casa que no traiciona.
👀 140 personas dudando de su existencia hoy
Deja de ser el bufé de la terraza
Aprobado por mi terapeutaTodos los veranos el mosquito elige a la misma persona de la mesa. Esta vez no eres tú.
👀 47 personas dudando de su existencia hoy
Tu jersey dejó de dar pena
Aprobado por mi terapeutaLlevas ese jersey con más pelotillas que lana. Esto lo arregla en treinta segundos sin que muevas un músculo de más.
👀 106 personas dudando de su existencia hoy
Tu futuro brilla más que tu currículum
Aprobado por mi terapeutaNo sabemos si el tarot funciona. Sabemos que estas cartas brillan en la oscuridad y eso ya gana cualquier fiesta.
👀 20 personas dudando de su existencia hoy
Tu café aburría hasta a la taza
Aprobado por mi terapeutaEnhorabuena, has logrado aburrir hasta a tu propio café. Esta taza al menos finge que pasa algo.
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Siete donuts, cero arrepentimiento
Aprobado por mi terapeutaTu dieta ya firmó la rendición esta mañana.
👀 49 personas dudando de su existencia hoy
Deja que la madera decida por ti
Aprobado por mi terapeutaTu vida cuelga literalmente de un hilo.
👀 160 personas dudando de su existencia hoy
La paz familiar dura hasta que la cargas
Aprobado por mi terapeutaNadie sale seco de esta reunión familiar.
👀 23 personas dudando de su existencia hoy
Tres mil voltios contra tu insomnio
Aprobado por mi terapeutaEl mosquito no vio venir la revancha.
👀 47 personas dudando de su existencia hoy
Ni el brazo mueves ya para leer
Aprobado por mi terapeutaTu brazo se jubiló, el libro sigue solo.
👀 73 personas dudando de su existencia hoy
Ojos de estrella, sueño de sofá
Aprobado por mi terapeutaDuermes fatal, pero tus pestañas no lo van a contar.
👀 40 personas dudando de su existencia hoy
Se te ha descosido la dignidad otra vez
Aprobado por mi terapeutaEl botón se cae en el peor momento. Esto lo arregla en el peor momento.
👀 99 personas dudando de su existencia hoy
Tu pareja ya está haciendo las maletas, campeón
Aprobado por mi terapeutaOcupa medio salón. Tu relación, la otra mitad.
👀 162 personas dudando de su existencia hoy
Enciende la barbacoa como un pirómano con clase, no como un desastre con cerillas
Aprobado por mi terapeutaMini lanzallamas de bolsillo que prende la parrilla, la chimenea o las velas de un chorro, sin gastarte media caja de cerillas.
👀 27 personas dudando de su existencia hoy
Tu cerveza ya no muere de calor en el maletero, ruina andante
Aprobado por mi terapeutaSe engancha al mechero, enfría de verdad y te salva de beber cerveza a temperatura de sopa.
👀 21 personas dudando de su existencia hoy
Son las tres de la mañana y necesitas confeti ya, no preguntes por qué
Aprobado por mi terapeutaPistola de confeti eléctrica y recargable que convierte cualquier tontería en celebración digna de cumpleaños.
👀 73 personas dudando de su existencia hoy
Ni el cristal friegas ya, campeón del mando a distancia
Aprobado por mi terapeutaUn robot se sube solo a la ventana y hace en media hora lo que tú llevas semanas posponiendo.
👀 149 personas dudando de su existencia hoy
Te la das de barman, sigues bebiendo solo
Aprobado por mi terapeutaPorque hasta emborracharte con estilo requiere un cacharro, aquí lo tienes.
👀 163 personas dudando de su existencia hoy
Necesitas cafeína para fingir que eres funcional
Aprobado por mi terapeutaNo arregla tu vida, pero al menos te despierta para vivirla mal.
👀 28 personas dudando de su existencia hoy
Tu futuro sigue siendo un desastre, pero con luces bonitas
Aprobado por mi terapeutaNo predice nada, pero queda de maravilla en tu story esotérico.
👀 73 personas dudando de su existencia hoy
Antojo de las tres de la mañana con enchufe propio
Aprobado por mi terapeutaNo necesitas crepes a esta hora, pero el capricho manda.
👀 150 personas dudando de su existencia hoy
Tu sueldo tiene un enemigo nuevo y cabe en la mesa
Aprobado por mi terapeutaNo necesitas una máquina de snacks en casa, pero la vas a comprar igual.
👀 48 personas dudando de su existencia hoy
Las arrugas se quedan, pero el story queda genial
Aprobado por mi terapeutaNo rejuvenece nada, pero ilumina bien para la cámara.
👀 164 personas dudando de su existencia hoy
Vas a reinar sobre tu propia ruina doméstica
Aprobado por mi terapeutaTu pareja quería un sofá nuevo. Tú le trajiste un trono hinchable.
👀 119 personas dudando de su existencia hoy
Para cuando el cuñado se pasa tres pueblos en la barbacoa
Aprobado por mi terapeutaGuantes gigantes para resolver a golpes lo que la sobremesa no arregló.
👀 34 personas dudando de su existencia hoy
Son las tres de la mañana y necesitas una moto para tu pizza
Aprobado por mi terapeutaNadie necesita esto, y por eso mismo lo vas a comprar ya.
👀 149 personas dudando de su existencia hoy
Tu dormitorio ya tiene más ambientazo que tu vida social
Aprobado por mi terapeutaDieciséis colores de luna para disimular que no sale nadie esta noche.
👀 69 personas dudando de su existencia hoy
El jefe por fin va a sentir algo, aunque sea un alfiler
Aprobado por mi terapeutaMagia negra de oficina para cuando el correo de las siete de la tarde ya no se aguanta.
👀 132 personas dudando de su existencia hoy
El cinturón que te promete tableta y te deja la cartera plana
Aprobado por mi terapeutaVibra, gasta batería, y a ti no te cambia ni el body.
👀 41 personas dudando de su existencia hoy
El cuñado tecnológico que llevas dentro ya tiene juguete
Aprobado por mi terapeutaPorque asar carne a ojo ya es de gente sin wifi.
👀 123 personas dudando de su existencia hoy
El único compañero de curro que dice justo lo que tú piensas
Aprobado por mi terapeutaUn botón, tus frases grabadas, y el lunes se vuelve un poquito más soportable.
👀 140 personas dudando de su existencia hoy
El regalo perfecto para el cuñado que se cree gracioso... hasta que lo sufre él
Aprobado por mi terapeutaVelas que se reencienden solas, para amargar el cumpleaños de alguien con estilo.
👀 86 personas dudando de su existencia hoy
Ni las migas te agachas a recoger, campeón
Aprobado por mi terapeutaUn aspirador del tamaño de un mechero para el esfuerzo que estás dispuesto a hacer: ninguno.
👀 144 personas dudando de su existencia hoy
Fuego en la cocina, con excusa de postre
Aprobado por mi terapeutaDices que es para el crème brûlée. Todos sabemos que te gusta ver arder cosas.
👀 72 personas dudando de su existencia hoy
Ese sillón no cabe en el salón ni en tu matrimonio
Aprobado por mi terapeutaMide dos metros, pesa como un armario y tu pareja ya está haciendo las maletas.
👀 162 personas dudando de su existencia hoy
Se te nota más la peluca que la calva
Aprobado por mi terapeutaQuerías disimular y has conseguido justo lo contrario.
👀 156 personas dudando de su existencia hoy
Te has gastado la paga en niebla, campeón
Aprobado por mi terapeutaNi concierto, ni discoteca: solo tú, tu salón y una nube que no arregla nada.
👀 64 personas dudando de su existencia hoy
Son las tres de la mañana y quieres azúcar hilado
Aprobado por mi terapeutaNo tienes hambre, tienes una crisis existencial con forma de golosina.
👀 137 personas dudando de su existencia hoy
Ni el brazo estiras ya, eminencia
Aprobado por mi terapeutaAgacharte es cardio y tú no haces cardio.
👀 41 personas dudando de su existencia hoy
Tus magdalenas ahora quieren tu alma, campeón
Aprobado por mi terapeutaPorque el domingo de repostería necesitaba un toque de necromancia doméstica.
👀 155 personas dudando de su existencia hoy
Influencer de incógnito, pringado de toda la vida
Aprobado por mi terapeutaGrabas contenido todo el día y sigues teniendo cuarenta seguidores, doce de ellos bots.
👀 89 personas dudando de su existencia hoy
El torso que nunca vas a tener, pero el delantal sí
Aprobado por mi terapeutaVas a la barbacoa con seis pack de mentira y cerveza de verdad.
👀 87 personas dudando de su existencia hoy
El abrebotellas para el que necesita hacer ruido hasta bebiendo
Aprobado por mi terapeutaPorque abrir una cerveza en silencio ya no era suficientemente digno de ti.
👀 113 personas dudando de su existencia hoy
Dormir en la mesa, pero con estilo ejecutivo
Aprobado por mi terapeutaEl lunes te ha vencido antes de las diez y aún quedan ocho horas de teatro.
👀 48 personas dudando de su existencia hoy
Tanto presumir de luces y al final funcionas a pilas
Aprobado por mi terapeutaHas reunido a tus amigos para meter el dedo en un aparato que da calambre. Luego os preguntáis por qué nadie os deja organizar nada.
👀 54 personas dudando de su existencia hoy
El juguete que te hace sentir villano de peli, no criminal de verdad
Aprobado por mi terapeutaPorque ser el más listo de la fiesta también se puede comprar, aunque no sepas ni para qué sirve la mitad de los botones.
👀 78 personas dudando de su existencia hoy
Tu casa ya puede presumir de arte que no entiendes
Aprobado por mi terapeutaPorque el original cuesta seis millones y este cuesta lo que cuesta un café con tu cita fallida.
👀 70 personas dudando de su existencia hoy
Rompe esto y a ver qué se tuerce en tu vida
Aprobado por mi terapeutaPara los que ya no creen en las estrellas fugaces pero sí en los palitos de resina.
👀 53 personas dudando de su existencia hoy
El ligue de tu vida no huele a ti, campeón
Aprobado por mi terapeutaPorque preparar la cita con jabón normal ya no te salva de nada.
👀 78 personas dudando de su existencia hoy
Las zapatillas que escondes cuando llega alguien a casa
Aprobado por mi terapeutaNadie que te quiera de verdad puede verte con esto puesto. Cómpralas igual.
👀 133 personas dudando de su existencia hoy
El taladro de masaje que tu pareja no te va a perdonar
Aprobado por mi terapeuta👀 124 personas dudando de su existencia hoy
El mechero que hace ruido de villano de peli mala
Aprobado por mi terapeutaEsto no enciende cigarros. Esto enciende tu vena de villano de acción barata.
👀 144 personas dudando de su existencia hoy
El grifo que te convierte en el cuñado de la barbacoa
Aprobado por mi terapeutaYa no hace falta que vayas al bar. El bar eres tú ahora, y da miedo.
👀 59 personas dudando de su existencia hoy
La fuente de chocolate que no necesitas y vas a comprar igual
Aprobado por mi terapeutaNadie en tu casa organiza bodas. Da igual, tú quieres tu propia cascada de chocolate.
👀 50 personas dudando de su existencia hoy
Tu piso de cuarenta metros ya es una discoteca de Ibiza
Aprobado por mi terapeutaNo tienes DJ, ni amigos suficientes, pero tienes bola de discoteca. Ya es fiesta.
👀 125 personas dudando de su existencia hoy
Vístete sin vestirte, campeón
Aprobado por mi terapeutaLa ropa es de pringados. Esto es directamente rendirte con estilo.
👀 62 personas dudando de su existencia hoy
El antifaz que te escucha el podcast mientras finges dormir
Aprobado por mi terapeutaSon las tres de la mañana y tú sigues ahí, escuchando teorías conspirativas con los ojos tapados.
👀 41 personas dudando de su existencia hoy
El ventilador de cuello para el que suda hasta pensando en hacer ejercicio
Aprobado por mi terapeutaPara ti, que sudas con el aire acondicionado puesto y aun así te niegas a moverte.
👀 66 personas dudando de su existencia hoy
El cacharro que te ahorra hasta caminar hasta el cine para atracarte a palomitas
Aprobado por mi terapeutaPara el que ve tres capítulos seguidos y necesita picoteo cada diez minutos.
👀 21 personas dudando de su existencia hoy
Ni para rascarte la cabeza vales ya, campeón
Aprobado por mi terapeutaTe has comprado un robot para hacer lo único gratis que te quedaba en la vida.
👀 118 personas dudando de su existencia hoy
Las gafas que te hacen parecer el alma de la fiesta aunque te vayas a las doce
Aprobado por mi terapeutaPara ti, que sales una vez al año y necesitas que se note en todas las fotos.
👀 137 personas dudando de su existencia hoy
Las gafas que no te hacen ver mejor pero sí más gamer de salón
Aprobado por mi terapeutaPara el que juega dos partidas al mes pero necesita parecer profesional en la foto.
👀 92 personas dudando de su existencia hoy
El fuego falso para que tu salón parezca un altar sin quemar nada de verdad
Aprobado por mi terapeutaPara ti, que necesitas ambiente de ritual pero sin arriesgarte a que salte la alarma de incendios.
👀 74 personas dudando de su existencia hoy
El comedero para el perro que come más rápido que tú tus propias excusas
Aprobado por mi terapeutaPara el dueño de un perro que engulle la comida como si se la fuera a robar alguien.
👀 124 personas dudando de su existencia hoy
La venganza silenciosa contra el chucho del quinto que no calla ni de noche
Aprobado por mi terapeutaPara cuando hablar con el vecino ya no es opción y toca ir a por el perro.
👀 40 personas dudando de su existencia hoy
Tienes los pies fríos y la vida en pausa, y solo uno de los dos tiene arreglo
Aprobado por mi terapeutaPara el que se queja del frío en el sofá en vez de moverse, que es gratis.
👀 69 personas dudando de su existencia hoy
La taza que remueve tu café sola porque hasta para eso te ha vencido la pereza
Aprobado por mi terapeutaPara el que considera coger una cucharilla el ejercicio cardiovascular más intenso de su mañana.
👀 35 personas dudando de su existencia hoy
La venganza silenciosa (pero muy sonora) contra el cuñado que no calla en las comidas
Aprobado por mi terapeutaPara cuando las palabras ya no bastan y hace falta artillería sonora.
👀 38 personas dudando de su existencia hoy
El difusor de aromaterapia que te vende paz interior por menos de lo que cuesta un café
Aprobado por mi terapeutaEnchúfalo, échale unas gotitas, y finge que tienes tu vida bajo control mientras la luz cambia de color en la mesilla.
👀 132 personas dudando de su existencia hoy
La maceta que hace flotar tu bonsái porque hasta las plantas necesitan presumir en tu salón
Aprobado por mi terapeutaPara el que necesita que hasta su helecho tenga más estilo de vida que él.
👀 65 personas dudando de su existencia hoy
La bola de cristal que no te va a decir tu futuro pero sí ilumina tu crisis de las tres de la mañana
Aprobado por mi terapeutaPara las brujas de salón que cambiaron el caldero por un enchufe USB.
👀 51 personas dudando de su existencia hoy
La impresora de etiquetas para el que necesita ponerle nombre a absolutamente todo, incluida su crisis existencial
Aprobado por mi terapeutaPara los maniáticos del orden que ya han etiquetado el bote de la sal tres veces.
👀 141 personas dudando de su existencia hoy
El dedo robot que aprieta botones por ti para que jamás vuelvas a mover un músculo doméstico
Aprobado por mi terapeutaPara el brujo tecnológico que prefiere invocar un robot antes que levantarse a apagar la luz.
👀 158 personas dudando de su existencia hoy
El invento para que tu café siga caliente mientras procrastinas otra hora más
Aprobado por mi terapeutaDedicado a los que dejan el café enfriarse ocho veces al día por estar 'a full' de curro.
👀 60 personas dudando de su existencia hoy
El aro de luz que convierte cualquier rincón feo de tu casa en un set de influencer de pacotilla
Aprobado por mi terapeutaPara el que necesita treinta focos y un espejo para conseguir la misma cara que Dios le dio gratis.
👀 63 personas dudando de su existencia hoy
La taza que finge ser un objetivo de 2.000 pavos (y tú finges ser fotógrafo)
Aprobado por mi terapeutaParece una lente Canon carísima. Es una taza. Tu currículum de fotógrafo de Instagram tampoco es lo que parece, así que a juego.
👀 27 personas dudando de su existencia hoy
La pistola de salsas: porque untar con cuchara ya es de personas sin ambición
Aprobado por mi terapeutaApunta, dispara mostaza como si fuera pegamento caliente y siéntete el villano más peligroso de la barbacoa del barrio.
👀 160 personas dudando de su existencia hoy
El pepinillo que hace yodel, porque el mundo no tenía suficiente sufrimiento sonoro
Aprobado por mi terapeutaAprieta el botón, escucha a una verdura cantar como un tirolés borracho, y pregúntate en qué momento tu vida llegó hasta aquí.
👀 48 personas dudando de su existencia hoy
La olla que se pliega como una cartera, para cocinar en el monte sin cargar como un mulo
Aprobado por mi terapeutaSe dobla, cabe en cualquier lado y encima cocina de verdad. Casi tan versátil como esa excusa tuya para no ir al gimnasio.
👀 42 personas dudando de su existencia hoy
La lámpara seta que ilumina tu cuarto y tu viaje espiritual de tres euros
Aprobado por mi terapeutaNo, no es esa seta. Es una lamparita de plástico que cambia de color y se enchufa. Aun así, va a darle a tu habitación un rollo de bosque encantado más barato que cualquier retiro de mindfulness.
👀 126 personas dudando de su existencia hoy
La campanita para que tu perro te dé órdenes de forma educada en vez de destrozarte la puerta
Aprobado por mi terapeutaTu perro ya te manda, esto solo hace que suene más elegante cuando lo hace.
👀 125 personas dudando de su existencia hoy
Calcetines de sushi: para que tus pies parezcan más apetecibles que tu vida social
Aprobado por mi terapeutaLlévalos puestos y por fin serás la persona más interesante de la sala, aunque sea de rodillas para abajo.
👀 156 personas dudando de su existencia hoy
La caca falsa que va a hacer que odies a tu mejor amigo durante veinticuatro horas exactas
Aprobado por mi terapeutaPonla en el sofá, espera al grito, disfruta del caos. La venganza más barata y más asquerosamente eficaz que vas a comprar en tu vida.
👀 58 personas dudando de su existencia hoy
La máquina que convierte tu tortilla en un salchichón de huevo
Aprobado por mi terapeutaCocina huevo en vertical, como si fuera un cigarro gigante de proteína.
👀 81 personas dudando de su existencia hoy
El kit para maldecir a tu ex sin mancharte las manos ni ir a la cárcel
Aprobado por mi terapeutaVelas, hierbas, cristales y tarros de cristal para montarte tu propio altar de bruja en el salón, sin necesidad de vender el alma primero.
👀 24 personas dudando de su existencia hoy
Angry Mama: la señora cabreada que limpia tu microondas gritando vapor
Aprobado por mi terapeutaUna muñequita enfadadísima que echa humo por las orejas literalmente, y de paso te deja el microondas como los chorros del oro.
👀 141 personas dudando de su existencia hoy
El molde que le declara la guerra a la geometría de tu desayuno
Aprobado por mi terapeutaPorque un huevo duro redondo es de cobardes: aquí lo metemos en cintura, literalmente.
👀 47 personas dudando de su existencia hoy
El botón que grita por ti cuando el jefe manda otro email a las 20:47
Aprobado por mi terapeutaUn botón de escritorio con voz de cabra despavorida para desahogarte sin decir ni una palabra malsonante.
👀 86 personas dudando de su existencia hoy
La gallina que devuelve la yema como si hubiera bebido de más
Aprobado por mi terapeutaUn separador de huevos con forma de gallina potando la clara. Sí, has leído bien.
👀 100 personas dudando de su existencia hoy
El termómetro con forma de caca que flota orgulloso en tu piscina
Aprobado por mi terapeutaMide la temperatura del agua con la dignidad de una boñiga marrón flotando panza arriba entre los flotadores.
👀 101 personas dudando de su existencia hoy
El cinturón porta-cervezas para el que ha decidido que sus manos ya no son de fiar
Aprobado por mi terapeutaSeis cervezas, cero vasos, cero mesas, cero excusas para dejar de beber mientras hablas de tus movidas con los colegas.
👀 93 personas dudando de su existencia hoy
El despertador con ruedas que se tira de la mesilla y se esconde para que te levantes sí o sí
Aprobado por mi terapeutaLe das al botón de repetir, se cae al suelo, echa a rodar y se esconde debajo de la cama. A ver ahora quién duerme cinco minutos más.
👀 51 personas dudando de su existencia hoy
Las gafas de prisma para el que ha decidido que levantar la cabeza de la almohada ya es demasiado esfuerzo
Aprobado por mi terapeutaVer la tele tumbado bocarriba sin mover ni un músculo del cuello, como la naturaleza pretendía para los verdaderamente vagos.
👀 137 personas dudando de su existencia hoy
El plato dinosaurio que convierte tus nachos de sofá en un yacimiento arqueológico de queso fundido
Aprobado por mi terapeutaComer nachos ya era un placer. Comerlos dentro de la boca abierta de un estegosaurio es directamente otro nivel de vida.
👀 145 personas dudando de su existencia hoy
El altavoz que flota en el aire y te hace dudar seriamente de las leyes de la física
Aprobado por mi terapeutaNo hay hilo, no hay truco de mago barato, solo magnetismo del bueno haciendo que tu música suene desde una bola suspendida en el aire.
👀 84 personas dudando de su existencia hoy
Los guantes que convierten tus manos en el espectáculo principal para que nadie mire lo mal que bailas
Aprobado por mi terapeutaNo sabes bailar, no sabes cantar, pero con esto puesto nadie va a estar mirándote la cara, y menos aún los pies.
👀 47 personas dudando de su existencia hoy
El cortapizzas con forma de sierra circular para el que quiere cortar la cena como si fuera una demolición controlada
Aprobado por mi terapeutaTu pizza no necesitaba dar miedo, pero aquí lo tiene igualmente, disfrazado de herramienta de obra.
👀 26 personas dudando de su existencia hoy
La luz de váter que convierte tu pis de las cuatro de la mañana en el momento más vistoso del día
Aprobado por mi terapeutaTe levantas medio muerto, arrastrando los pies, y el váter te monta una fiesta que no pediste pero que agradeces igual.
👀 139 personas dudando de su existencia hoy
Los palillos que iluminan tu sushi como si mereciera una alfombra roja y un discurso de agradecimiento
Aprobado por mi terapeutaComer con las manos es de aficionados. Comer con palillos que brillan en la oscuridad es directamente un espectáculo de circo.
👀 167 personas dudando de su existencia hoy
La riñonera con barriga de embarazada que nadie pidió pero todo el mundo va a mirar de reojo
Aprobado por mi terapeutaGuarda las llaves, el móvil y la cartera. Y de paso, monta el numerito del año en la cola del súper sin decir una palabra.
👀 92 personas dudando de su existencia hoy
La linterna UV que convierte tu salón en la escena de un crimen que preferirías no haber cometido
Aprobado por mi terapeutaApaga la luz, enciende esto, y prepárate para no volver a sentarte en tu sofá con la misma inocencia.
👀 39 personas dudando de su existencia hoy
El anillo que hace scroll por ti para que tu pulgar por fin descanse
Aprobado por mi terapeutaTu dedo ha hecho más kilómetros de scroll que un cartero. Dale la jubilación que se merece.
👀 119 personas dudando de su existencia hoy
Último Mensaje" (Para que te escriban hasta los muertos)
Aprobado para ganar ojeras sin gastar dinero en cubatas.👀 144 personas dudando de su existencia hoy
Nada de nada. Ni con lupa, ni con rayos X, ni con la app del banco. Prueba otra palabra. 🕵️
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