📸 El cacharro en persona
El molde que le declara la guerra a la geometría de tu desayuno
Aprobado por mi terapeutaPorque un huevo duro redondo es de cobardes: aquí lo metemos en cintura, literalmente.
🎯 Para quién: Gente con bento box, padres que quieren que el crío se coma el huevo por sorpresa, y cualquiera con una necesidad no diagnosticada de que la comida tenga esquinas.
Vale, para el carro: esto es una caja de plástico con bisagra donde metes un huevo duro pelado, aún calentito, cierras la tapa, aprietas un poco y al frigorífico. Una hora después sacas un cubo. Un puto cubo de huevo. La naturaleza tardó millones de años en perfeccionar el óvalo y aquí llega Ibili a decirle que no, que mejor con noventa grados.
No hace nada que no puedas hacer con paciencia, un cuchillo y ganas de sufrir, pero es que la gracia no es la eficiencia, es la cara que pone tu suegra cuando le sirves ensaladilla con cubitos de huevo perfectamente escuadrados como si fuera alta cocina de Nueva York. Encima ocupa menos que una fiambrera y se limpia en dos segundos.
Es el típico cacharro que compras de coña y acaba viviendo en el cajón de los tuppers para siempre, entre el exprimidor que no usas y esa tapa que no es de nada. Pero cuando lo sacas, arrasa.
👍 Lo que mola
- • Convierte el huevo duro más aburrido del mundo en un evento
- • Ocupa lo mismo que una pastilla de jabón
- • Apto lavavajillas, o sea, cero esfuerzo extra
- • Funciona de verdad, que ya es más de lo que se puede decir de media cocina moderna
👎 Lo que no tanto
- • Solo hace cubos, si querías un huevo con forma de estrella sigues jodido
- • Tienes que pelar el huevo caliente, y eso quema como el infierno
- • Es agua de borrajas si no tienes ya un problema serio con la estética de tu comida
⚖️ Veredicto: Un capricho de plástico que convierte tu tupper en una discusión filosófica sobre si el huevo siempre fue redondo por elección propia.
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